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 piadas-só piadas boas

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to.matinho

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MensagemAssunto: piadas-só piadas boas   Qui Maio 07, 2009 10:30 pm

um cara foi viajar com outros numa van para o mato grosso numa fazenda
ele foi contando historias de que ele é um caçador de onças mas na verdade nao caçava nada só lorota
eles chegaram na fazenda arrumaram as coisas, dai quando escureceu os caras falaram para ele:
- vai lá bonzão,vai caça uma onça.
deram uma espingarda para ele abriram a porta jogaram ele para fora e trancaram a porta
e como ele nao sabia caça onça tava com medo
um certo ponto da floresta ele viu uma onça e apavorado começou a correr de volta para a fazenda e a onça atrás dele
ai quando ele tava chegando na casa ele abriu a porta e a onça entrou,rapidamente fechou a porta e da janela disse aos seus amigos:
-Vão tirando a pele dessa enquanto isso vou buscando outra.
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MensagemAssunto: Re: piadas-só piadas boas   Qui Maio 07, 2009 10:30 pm

um cara subiu num predio de 10 andares e ameaçou cair lá de cima
ele olhava para baixo e tinha bombeiro resgate policia todos lá embaixo
ai um policial tomou uma grande decisão e subiu para falar com ele
ele chegou lá e disse:
- pense no seu pai e na sua mãe
-eu não tenho nem pai nem mãe
-pense nos seus irmãos nos seus primos
-eu não nem irmãos nem primos
-pense na sua namorada te esperando em casa
-eu não tenho namorada droga
-entao pense no verdão dando um show no palestra itália
-eu sou corinthiano
-então pula de uma vez epare de atrapalhar o trânsito
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MensagemAssunto: Re: piadas-só piadas boas   Qui Maio 07, 2009 10:31 pm

o bebado entra no onibus do lado de uma freira
ela esta fazendo palavras cruzadas
de repente ela pensa alto:
-é feio e tem um cheiro insuportavel
e o bebado se intromete e diz:
-se for com duas letras é c*
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MensagemAssunto: Re: piadas-só piadas boas   Qui Maio 07, 2009 10:31 pm

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
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MensagemAssunto: Re: piadas-só piadas boas   Qui Maio 07, 2009 10:31 pm

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto
ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
— Desce todo mundo! — ordena o policial. — Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
— Agora um por um, vai falando o nome — torna o policial.
E eles:
— Sartamo Obanko.
— Matamo Okasha.
— Kontiro Nosako.
— Katamo Osnique.
— Saimo Koreno.
— Fugimo Nakombi.
— Osguarda Pararo.
— Tomamo Noku.
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MensagemAssunto: Re: piadas-só piadas boas   Qui Maio 07, 2009 10:31 pm

Certo dia um bêbado foi no bar, e depois de tomar umas dez doses chegou para o dono do bar e disse:

— Aposta comigo 50 reais que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?
Animado com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil em cima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.
O bêbado, chapadaço, pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota sequer no copo. O dono do bar começou a rir do bêbado, pegou a nota de 50 reais e colocou na carteira.
O bêbado agora se mijava de rir, e o dono do bar não entendeu...
— E agora do que está rindo? Você perdeu!

— Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão? Eu apostei cem reais com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia dar risada!
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MensagemAssunto: Re: piadas-só piadas boas   Qui Maio 07, 2009 10:31 pm

Poucos dias antes de completar 50 anos de idade, aquela mulher feia de lascar, sem nunca ter conseguido se entregar para nenhum homem, resolve seguir o conselho de uma amiga e se livrar de sua virgindade com a ajuda de um vibrador.
Chega num Sex-Shop e pede com voz entrecortada de emoção:
— Eu gostaria de um vibrador!
— Pois não! — responde o vendedor, todo solícito. — Aquela parede à sua direita tem um mostruário com
todos os nossos modelos.
A velhota fica estarrecida diante de tantos brinquedos. E acaba escolhendo o maior de todos.
— Eu quero aquele vermelho ali — diz ela, apontando para um canto da parede.
— Oh, não, minha senhora! Aquele ali é o nosso extintor de incêndio!
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MensagemAssunto: Re: piadas-só piadas boas   Qui Maio 07, 2009 10:32 pm

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
— Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
— Chuchu — responde o garoto.
O pai respira aliviado.
— Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
— Onze — responde o garoto.
O pai respira aliviado.
— Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
— Jacaré — responde o garoto.
— O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
— Juiz de Direito — responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
— Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais, certo?!
— Como não tem? O seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.
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MensagemAssunto: Re: piadas-só piadas boas   Qui Maio 07, 2009 10:32 pm

Você sabe a diferença entre o homem VHS o homem CD e o homem DVD?
- Nãããão?! Então segura esta: O homem VHS é aquele que vai para a cama e faz Várias Horas de Sexo.O homem CD é o homem que coe e dorme. Enquanto o homem DVD é aquele que vai para a cama e Deita, Vira e Dorme!
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MensagemAssunto: Re: piadas-só piadas boas   Qui Maio 07, 2009 10:32 pm

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
— Você come esse pão inteirinho?
— Claro! — responde o brasileiro de mal humor.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e
vendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
— Você come esta geléia com o pão? - insiste o americano.
— Claro!
— Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois
processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro já de saco cheio diz:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.
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MensagemAssunto: Re: piadas-só piadas boas   Qui Maio 07, 2009 10:32 pm

Os pais levam o menino e a menina para a igreja. Eles se sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa, mas ele adormece no meio do sermão.

O padre percebe, e decide dar um susto no moleque. Ele faz uma pergunta direta pro garoto:
— Menino, diga quem criou o céu e a terra?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda assustado e grita:
— Meu Deus!

— Muito bem, meu filho — diz o padre. Afinal, a resposta não está errada.

Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre aponta para ele outra vez e pergunta:
— Responda agora, garoto. Quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz bem alto:
— Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta estava correta! Logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
— O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
— Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo, eu te arrebento!
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MensagemAssunto: Re: piadas-só piadas boas   Qui Maio 07, 2009 10:32 pm

Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher: todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de sexo. O paciente responde que vão perto do rio.
Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar na frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um burro e pensa:
— Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.
E começa a fazer sexo com o burro. Dez minutos depois, estava fazendo seu trabalho e todos olhando e esperando. Até que alguem pergunta com muito respeito:
— Doutor, ainda falta muito? Precisamos do burro para atravessar o rio. As putas tão esperando a gente do outro lado.
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MensagemAssunto: Re: piadas-só piadas boas   Qui Maio 07, 2009 10:32 pm

Tarde da noite, uma mulher pega um taxi com a filha de 11 anos. No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.
— Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?
— Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho!
O taxista começa a rir e diz:
— Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!
Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe:
— Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
— Claro, filha! — responde a mulher, calmamente. — Como você acha que nascem os taxistas?
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MensagemAssunto: Re: piadas-só piadas boas   Qui Maio 07, 2009 10:33 pm

Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
— Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
— Não!
— Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
— Não
— Hum... Ficaríamos inimigos?
— Não
— Deixaríamos de nos falar, é assim?
— Não!
— Pô, cacete! Então ficaríamos como?
— Quites! Ficaríamos quites!
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MensagemAssunto: Re: piadas-só piadas boas   Qui Maio 07, 2009 10:33 pm

Na escola, no meio da aula, a professora, de saia, leva um tombo. A turma cai na gargalhada e então a professora pergunta:

— Pedro, o que você viu?

— Vi suas canelas, professora!

— Está um dia suspenso! E você, Rodrigo, o que viu?

— Suas coxas!

— Está uma semana suspenso! E você, Joãozinho?

Joãozinho levanta-se da cadeira e diz:

— Tchau, turma! Até o ano que vem!
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MensagemAssunto: Re: piadas-só piadas boas   Qui Maio 07, 2009 10:33 pm

O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz:
— O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
— É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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MensagemAssunto: Re: piadas-só piadas boas   Qui Maio 07, 2009 10:33 pm

A esposa se despede do marido que vai ficar 90 dias no exterior.
— Não se esqueça de me mandar notícias todas as semanas, meu amor!
— Você prefere por carta ou telegrama, minha querida?
— Nenhum dois dois, amor! Pode mandar por cheque!

Um funcionário chega para o patrão e pergunta:
— Patrão, por que o senhor não me dá um aumento?

Aí o patrão responde:
— E por que eu deveria lhe dar um aumento?

— É porque eu trabalho por dois.

— Então me diga quem é o outro que eu vou despedir.

No meio de um julgamento: — O senhor confirma — diz o juiz, — que chegou em casa mais cedo naquele dia e que encontrou a sua mulher na cama com outro homem?
— Correto, meritíssimo — diz o réu, de cabeça baixa.
— E então — continua o juiz — o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
— Correto, meritíssimo — repete o réu.
— E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
— Senhor juiz... Me parece muito mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente a cada dia!

O sujeito todo musculoso, estilo Rambo, palito de fósforo
apagado pendendo no canto da boca, entra num boteco e grita:
— Josias!
Silêncio total.
— Josias! — berra ele, ainda mais alto.
Nisto, um rapaz franzino levanta-se:
— Sou eu!
O sujeito caminha até o rapaz, segura-o pela gola da camisa, dá-lhe alguns safanões e derruba-o no
chão. Dá-lhe mais alguns chutes e vai embora, sem dizer uma palavra.
Nisso, o rapaz, todo ensangüentado, começa a dar risada. Até que um freguês curioso pergunta:
— O que houve rapaz? Você está maluco? Levou uma tremenda surra e ainda dá risada?
— É que eu enganei o cara. Eu não sou o Josias. Sou o Manuel!

Pequena lista de compras de supermercado, de um americano aprendiz da língua portuguesa:
Pay she
Mac car on
My one easy
Paul me to
All face
Car need boy (mail kilo)
Spa get
As pas goes

Key jow (parm zoon)
Cow view floor
Pier men tom
Better hab
Lee moon
All me roon
Beer in gel
Three go

Puts grill low, Is key see those too much.
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MensagemAssunto: Re: piadas-só piadas boas   Qui Maio 07, 2009 10:33 pm

O sujeito estaciona um Vectra na porta do açougue, desce e pergunta:
— O senhor tem filé mignon?
— Tenho sim, freguês!
— Então me dá 20 quilos, por favor!
Em seguida, estaciona um Santana no mesmo local:
— O senhor tem picanha?
— Tenho sim!
— Então me dá 5 quilos!
Em seguida, estaciona um fusquinha todo ferrado:
— O senhor tem braço?
— Tenho sim!
— Então levanta que isso aqui é um assalto!
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MensagemAssunto: Re: piadas-só piadas boas   Qui Maio 07, 2009 10:34 pm

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que
> > juntara todos os centavos que ganhava.
> >
> > Ele era realmente muito mão-de-vaca.
> >
> > Antes de morrer, disse à mulher:
> >
> > - Ouça bem! Quando eu morrer, quero que pegue todo o meu dinheiro e o
> > coloque no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a
> > minha próxima encarnação.
> >
> > Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela
> > colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
> >
> > Um dia o homem morreu. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se
> > mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais
> > chegados.
> >
> > Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar
> > o
> > caixão, a mulher disse:
> >
> > - Só um minuto!
> >
> > Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do
> > caixão, ao lado do corpo.
> >
> > Um amigo lhe disse:
> >
> > - Espero que não tenha sido doida o suficiente para meter todo aquele
> > dinheiro dentro do caixão!
> >
> > Ela respondeu:
> >
> > - Claro que sim! Prometi ao meu marido que colocaria aquele dinheiro junto
> > dele e foi exatamente o que fiz.
> >
> > - Está dizendo que pôs todos os centavos que ele tinha dentro do caixão
> > com
> > ele?
> >
> > - Claro que sim! - respondeu a mulher. Juntei todo o seu dinheiro,
> > depositei
> > na minha conta e lhe passei um cheque!
> >
> >
> > *A todas as mulheres inteligentes, uma ótima semana!*
> >
> > *E não se esqueça de colocar o cheque como nominal e devidamente
> > cruzado!kkkkkkk

Num açougue de São Paulo chega de repente uma exuberante Ferrari e dela
sai um torcedor do Palmeiras e chega para o açougueiro e pergunta:

- Tem picanha?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do Palmeiras, pagando com notas
de 100 dólares, saindo em seguida.

Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um torcedor do Santos

chega para o açougueiro e pergunta:

- Tem alcatra?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro feliz da vida pela venda.

- Corte 70 quilos - pede o torcedor. Ele paga com cartão
American Express e vai embora.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do
São Paulo numa Mercedes que diz:

- Tem filé mignon?

- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.

- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o torcedor do São Paulo, que paga a
mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no
pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por
último, no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde
sai um brutamonte com a camiseta e gorrinho do Corinthians e diz para o açougueiro:

- E aí, mano, tem braço aí?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Então levanta que isso é um assalto!!
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MensagemAssunto: Re: piadas-só piadas boas   Qui Maio 07, 2009 10:35 pm

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim...
- Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha.....
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
-Queto Zé, morre em paz...Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais num mi reponsabilizo sô.
-podi contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contr atô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa...imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade,
uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 2.752 voto...
-------------------------------------------------------------------------
BILHETE DEIXADO PELO FILHO...
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.
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MensagemAssunto: Re: piadas-só piadas boas   Qui Maio 07, 2009 10:35 pm

Jeito curintiano de ser
Ronaldo Fenômeno...

Pegou a Suzana Werner, assinou contrato com o BARCELONA...
Pegou a Milene Domingues, assinou contrato com o INTER DE MILÃO...
Pegou a Daniela Cicarelli, assinou contrato com o REAL MADRID...
Pegou a Raica, assinou contrato com o MILAN...
Pegou o travesti Andréa (vulgo Dézão), assinou contrato com o CURÍNTIA...
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MensagemAssunto: Re: piadas-só piadas boas   Qui Maio 07, 2009 10:40 pm

AE EU TENHO UMA 10 AQUI

O QUE A PORTA DISSE PRO PORTÃO?

R° NADA PORQUE PORTA NAO FALA KKKKKKKKKK
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MensagemAssunto: Re: piadas-só piadas boas   Qui Maio 07, 2009 10:42 pm

COMO DISPENSAR UMA MINA FEIA:

- OI, VC TEM FOGO?

- TENHO!

- ENTAO GOSPE DRAGAO!!!
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MensagemAssunto: Re: piadas-só piadas boas   Qui Maio 07, 2009 10:43 pm

CANTADA:

H- SEU PAI É O GOOGLE?
M- NAO PQ?
H- PQ EM VC EU ENCONTREI TUDO O QUE EU QUERIA!
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bonyxD

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MensagemAssunto: Re: piadas-só piadas boas   Qui Maio 07, 2009 11:49 pm

asdopkdsapokdsa li algumas x)
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MensagemAssunto: Re: piadas-só piadas boas   

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