A LUVA E A CALCINHA

A LUVA E A CALCINHA

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo, resolveu
comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda
virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na
pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano,
trocando as luvas por uma CALCINHA!

O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto
com a seguinte carta:

São Paulo, 30 de maio de 2005.

Querida:

Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te
Mandar este presentinho.Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo
Menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do
Modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que
Muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se
Movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar
um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que
Goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de
proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

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Confusão no velório

Eram dois pescadores gemeos, um casado e o outro solteiro.

O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.

Um dia, a mulher do casado morre.

E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.

- Que perda enorme. Deve ser terrível para você.

O solteiro, sem entender bem, explicou:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade.

De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior.

Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

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> FANTASIA DO NEGÃO
>
> O negão chega pra esposa e fala:


- Nega, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
>
> No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama:
>
> Cê tá maluca? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
>
> No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:
>
> Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
>
> Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
>
> Que porra de fantasia é essa?
>
> Ela responde: - Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no c... e vai de Chicabon........

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro
resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos,
que cobre todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional,
poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um
grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à
delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do
Ceará.

Dizia a mensagem:

'Urgente. Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. Richter 7.
Epicentro a 3 km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados com urgência.'
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas e todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui"

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A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos
avanços dos
rapazes,pede conselho à mãe:
-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha,
pergunta que nome
eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles
desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira
no bar e sai de
fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.
Igualzinho, quando ela
pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios
e vai-se embora.

Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe
da um beijo, ela
pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também
sai de fininho...

Mais tarde chega um Mineiro, vai com ela para o jardim,
começa com beijinho
aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?

Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à
criança?

Ahhhhhh... aaahhhhhhhhhhh...
- Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára........
daaaaaaaar...

vai....vai...... vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah
criaaaaaaaança????

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo,
levanta para o alto,
dá um nó firme e diz:

Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver !!!!

> O 69 do ceguinho:
> O ceguinho estava há tempos sem dar uma...e vivia pedindo: 'Arruma uma
> mulher pro ceguinho, arruma!' Um amigo, já de saco cheio, resolve dar
> uma força pro ceguinho, e diz que vai arrumar uma mulher pra ele. O
> ceguinho vai pra casa e fica esperando... Logo batem na porta.
> - Quem é?
> - É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
> O ceguinho todo entusiasmado abre a porta, e a mulher entra e senta-se
> na cama. Ele diz:
> - Como você está vestida, heim?..... heim?... heim?
> - Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!
> - Ahhhh!!!... - suspira o ceguinho.- É hoje!
> - Tira a botinha, tira! Como que você está agora?
> - Descalça, deitada na cama!
> - Ai, meu Deus, é hoje! Tira a blusinha, tira! ... Como é que você está agora?
> - De seios nus, só de sainha!
> - Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! ... E agora? Como está?
> - Estou nua, deitada na cama, só esperando meu garanhão dizer como quer!
> - Sueli,...você já fez 69?
> - Ainda não! Faço daqui a dois meses...

Às vésperas do nascimento do primeiro filho, o marido tenta negociar com o médico os honorários do parto.
— São cinco mil reais. — sentencia o doutor.
— Cinco mil? Você tá maluco?
— São quinhentos para o anestesista, quinhentos para a enfermeira e quatro mil vai para AMB.
— Quatro mil para Associação Médica Brasileira?
— Não! Quatro mil Ao Meu Bolso!
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O sujeito vai à cartomante. Ela olha atentamente a bola de cristal e fala:
- Vejo que o senhor tem dois filhos.
- A senhora está enganada. Eu tenho QUATRO filhos.
- Isso é o que o senhor pensa.
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A garota toda gostosinha chega na farmácia e diz ao farmacêutico:
— Por favor, me dê uma compressa.
E o farmacêutico, com aquele ar de safado:
— Agora estou ocupado! Volte daqui a uma hora que eu te dou duas bem devagar!
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Em uma noite de sexta-feira, todos estão no bar bebendo cerveja até que aparece um maluco, com um jacaré a tiracolo.
— Eu quero fazer um trato com vocês! — grita ele, colocando o jacaré no balcão.
— Vou deixar o meu pênis na boca desse jacaré durante um minuto e se, quando eu tirar, ele ainda estiver intacto, cada um de vocês me paga uma cerveja!
— Manda ver! Duvido! Demorou! — desafiam os freqüentadores do bar.
Então ele abaixa as calças e coloca o pênis na boca do jacaré, que fecha a boca lentamente.
— Ohhhhh! — aplaudem todos.
Depois de um minuto, o homem pega uma garrafa de cerveja e, delicadamente, bate na cabeça do jacaré, que abre a boca e deixa ele tirar o pênis. Intacto!
— Ohhhhh! — exclamam todos.
— Muito obrigado! Muito obrigado! — agradece o corajoso.
— Agora eu quero fazer uma outra proposta: eu pago cem reais para quem quiser tentar fazer o mesmo!
Silêncio geral.
De repente uma loira cutuca o sujeito e se apresenta:
— Eu posso tentar... Mas prefiro que você não me bata com a garrafa na cabeça!
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Toda vez que o padre viajava, o papagaio aproveitava para ligar para a sua família no Amazonas. E ficava horas e horas pendurado no telefone.
Até que um dia, o padre teve de voltar antes do esperado e pegou o bicho no flagra.
— Agora eu entendi porque quando viajo a conta telefônica vem tão cara!
— Currupaco! Currupaco! — fez o papagaio. — Páco, não briga comigo não! Juro que não faço mais isso!
— Eu tenho certeza de que você não vai mais fazer — ponderou o padre, — depois do castigo que eu vou lhe dar.
E pegando dois pregos enormes, pregou o bichinho na parede com as asas abertas.
— Pronto! Vai ficar aí durante uma semana pra aprender a se comportar.
O papagaio ralhou por algumas horas, mas depois se conformou. Afinal, uma semana não era tanto tempo. Nisso, percebeu que ao seu lado havia um crucifixo.
— Ei, cara! — disse, voltando-se para o crucifixo. — Há quanto tempo você está pregado aí?
Ao que Jesus respondeu:
— Há dois mil anos, meu filho!
— Puta que o pariu! — surpreendeu-se o papagaio. — Você ligou pra onde?
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O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua, deitada na cama.
No mesmo instante, começa a procurar o provável amante. Olha debaixo da cama, nada, atrás da porta, ninguém, abre o armário e dá de cara com um rapaz louro e bonito.
— O que você está fazendo aí? — pergunta ele, enfurecido.
— Ãhn... Humm... Eu vim dedetizar o armário... — gagueja o rapaz. — As traças estão comendo todas as roupas!
— Mas, pelado?
— Viu só? Já comeram a minha também!
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Na fila de entrada no céu (ou no inferno, tanto faz), São Pedro (ou o Capeta) olha pra cara do sujeito e pergunta:
- Nome?
- José Maria!
- Morreu de quê?
- Congelado!
Faz suas anotações e sem levantar a cabeça:
- O próximo!
O sujeito dá um passo adiante.
- Morreu de quê?
- Eu tava voltando pra casa mais cedo todo feliz, quando vi, o elevador tava enguiçado. Tive de subir os 35 andares a pé. Quando cheguei em casa, com um metro de língua de fora, ouvi a voz da minha mulher conversando com outro cara.
- E então?
- Quando fui abrir a porta percebi que tinha esquecido a chave no carro. Desci a escadaria a mil por hora, peguei a chave e subi o mais depressa que pude os 35 andares novamente.
- E daí?
- Meu coração batia umas 300 vezes por minuto. Abri a porta, dei de cara com a minha esposa nuinha na sala. Corri pro quarto, olhei no guarda-roupa, embaixo da cama, atrás do criado-mudo, e nada! Corri pra área de serviço, nada! Fui procurar no banheiro nada. Quando tava chegando na cozinha e ia abrir a geladeira, meu coração não aguentou e eu caí, durinho!
Neste instante o cara anterior virou-se e comentou:
- Cara, se ao invés de ficar perambulando pela casa, você tivesse aberto a geladeira primeiro a gente ainda tava vivinho da silva!
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Um repórter do Jornal Nacional pergunta a um rapaz na praia de Copacabana:
— Por favor, você pode me dizer o que gosta mais de comer na vida?
— Cu com leite condensado!
— Ei, espera aí! Seja um pouco mais discreto, afinal estamos numa transmissão ao vivo, em rede nacional.
— Ué, mas eu já disfarcei... Eu nem gosto de leite condensado!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA?!

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CAIPIRA VALENTE

Um dia um caipira chegou para a mulher e disse: - Muié, to indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa, a preguiça bateu, e ao invés de ir para roça, subiu no pé de manga e ficou lá, morgando.
Quando, de repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá.
Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a mulher do caipira aparece e diz:
- Pode vir negão, ele já foi! E o negão entra na casa do caipira.
O caipira, p... da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o negão
beijando o peito da sua mulher, então levanta o facão e diz: - Vai morrééééééé negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz: - Por que eu vou morrer?
E o caipira:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Nunca disseram procê que dá congestão?!

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>
> A fanha foi ao baile, e lá conheceu um cara.
>
> Conversa vai, conversa vem, foram para um motel...
>
> Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua
> dificuldade de articulação:
>
> ''Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco anhes de huder.
>
> Enhão, bahe um pouquinho na miha bunha?''
>
> O Cara responde:
>
> ''Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa...''
>
> Foi um tapa, dois, três... e a fanha diz:
> ''Bahe mais fohe'', e ele bateu mais forte.
> Deh hovo:
> ''Bahe mais fohe!!'', e o tapa foi maior''
> ''Bahe mais fohe!!!'' e toma-lhe palmada
> ''Bahe mais fohe!!!'' e o cara achou estranho, mas usou toda sua força para
> um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália
> Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda
> força que até rasgou a Rider..
> Aí, a mulher levanta cambaleando, choran! do, pega uma pedaço de papel e uma
> caneta de sua bolsa e escreve:
> ''BATE, MAS FODE, SEU FILHO DA PUTA!!!''

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com:


'Mãe... Só tem uma'.

No dia seguinte ela chama:

ALUNO SÃO PAULINO
Giovani Ryck (Tricolor) para ler a sua redação e o garoto começa:
'Eu estava doentinho, espirrandinho, tossindinho, febril(meio quentinho), não conseguia comer nadinha, não podia brincar de casinha, nem vir à escola ver meus amiguinhos que gosto tanto. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quentinho com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.'
'Mãe... Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu 10.

ALUNO PALMEIRENSE
Chamou o Adriano (Palmeirense), que já foi logo lendo a dele:
'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a minha mãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direito, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado.
Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.'
'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora deu 10 para ele.

ALUNO CORINTHIANO
Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior (Curinthiano):
'Cheguei no meu barraco, minha mãe que estava na cama com um cara, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim':
Wandergleidson Júnior, seu neguin filho da PUTA, vai lá na geladera e traz duas cervva.
Aí eu abri a geladeira, olhei lá drento e gritei pá ela:
'Mãe...... Só tem uma!'

O funcionário de uma agência funerária está examinando os corpos antes destes serem sepultados.

Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.

- Desculpe, Sr. Chagas - fala ele consigo mesmo. - Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!

Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.

A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Vôcê nem vais acreditar!

Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:

- Oh, meu Deus! O Chagas morreu!
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O caipira entra no consultório médico, com a esposa e 9 crianças
à tira-colo, querendo saber um jeito de não ter mais nenhum filho.
— O senhor usa preservativos? — pergunta o médico.
— Preservativo? Qui negócio é esse, dotô?
Muito prestativo, o médico explicou o que era e até deu algumas camisinhas para o caipira, que
saiu de lá feliz da vida.
S
eis meses depois, ele volta ao consultório com a esposa grávida, reclamando:
— Seu dotô! O seu remédio é uma porcaria! Nóis já vamo tê otra criança...
— Mas o senhor usou os preservativos? — perguntou o médico, preocupado.
— Craro que sim, dotô... Eu usava todo santo dia! Só tirava pra mijá e pra trepá!
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Dois amigos se encontram depois de alguns anos e um deles pergunta:
— E a Ritinha, sua noiva, como vai?
— Ah, cara! Nem me fala... Nós terminamos tudo!
— Sério? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!
— É, mas me diz uma coisa... Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
— Não, de jeito nenhum!
— Pois é... Ela também não!
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Dentro de um ônibus começa uma confusão entre duas bichas e elas começam a se estapear. O barraco foi tão grande que a até a polícia foi chamada para levar as bichas para a delegacia.

As duas foram levadas diante do delegado, que vai logo perguntando:
— Por que vocês estavam brigando?

A primeira responde:
— Sabe doutor, é que nós "semos" bichas.

O delegado responde:
— Nós "semos" não, o certo é nós somos.

A bicha vira para o delegado e diz:
— Desculpe doutor, é que eu não sabia que o senhor também era.
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No tribunal, o juiz pede que o acusado conte a sua versão dos fatos.
— Foi assim, meritíssimo... Eu estava na cozinha cortando carne pra fazer churrasco e o chão estava muito escorregadio, porque a empregada tinha acabado de encerar... Aí minha mulher chegou perto pra dar palpite no tempero da carne, escorregou, esbarrou em mim e caiu com o peito em cima da faca...
— Pode continuar! — disse o juiz, muito desconfiado.
— Muito machucada, ela se levantou e, logo em seguida, escorregou de novo. Novamente em cima da faca. E assim foi... Por 14 vezes!

uhahuahuahauhauhahau
massa !!